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sehr geil, weiter so! )

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:"Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vö***st mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich
sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bl**t und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler ge***elt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."



Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose müssen sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen.
Geben Sie die Flasche einfach zurück!

einfach nur geil!!!

hier:

hier was?

Zitat

Original von Odins Sohn
Eines .........ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."

Ich sitze in, auf ih................Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht ......einfach zurück!

) sehr amüsant

Hm, da sollte eigentlich ein Comic im JPG-Format sein, den ich angehängt habe. Ich guck mal, daß ich es morgen nochmal hochlade

Edit: Ok, das Teil war knapp 350kb groß, habe es jetzt mal geteilt:

...

150 - Auweia )

vielleicht nicht lustig im sinne von HAHA aber es macht ziemlich viel spaß !

http://www.isketch.net/isketch.shtml


is ein shockwave flash basiertes online Sonntagsmale bzw Picture It spiel.

gibt verschiedensprachige räume sowie verschidene themen. ich bin abundzu bei other language german (easy) oder auch mal Movies german anzutreffen

http://netdisaster.com

bei der internet seinte xboxfront.de
eingeben!

und in der eingabe liste weiter unten mouse und nicht auto eingeben!

Mal wieder was von Penny Arcade:

fäkal humor

http://www.chilloutzone.de/files/04111901.html

und was für alle die das abc nich können
http://www.advertainer.net/chilloutzone/03081301.html

http://media.ebaumsworld.com/nintendoacapella.wmv )

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Eine Türkin ist im 9. Monat mit Zwillingen schwanger. Sie ist grad zu hause und plötzlich gehen die Wehen los. Sie liegt schreiend vor Schmerz in der Wohnung. Das hören zwei Polizisten und eilen ihr zur Hilfe. Als sie gerade vor ihr stehen, erscheint der Kopf des ersten Babys. Als es die Polizisten sieht, zieht es den Kopf ein und schreit: "Ey, Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Zitat

Original von Tapsi
Eine Türkin ist im 9. Monat mit Zwillingen schwanger. Sie ist grad zu hause und plötzlich gehen die Wehen los. Sie liegt schreiend vor Schmerz in der Wohnung. Das hören zwei Polizisten und eilen ihr zur Hilfe. Als sie gerade vor ihr stehen, erscheint der Kopf des ersten Babys. Als es die Polizisten sieht, zieht es den Kopf ein und schreit: "Ey, Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

geschmacklos und türkenfeindlich

Zitat

Original von kasei


geschmacklos

Warst es nicht du der diesen absolut unlustigen "Fäkalflash" hier gepostet hat...? Das ist für mich geschmacklos und unterste Schublade!

Zitat

türkenfeindlich

Punkt 1: Ist dieser Witz ganz klar noch über der Gürtellinie und eher mit einem Augenzwinkern zu lesen
Punkt 2: Es ist ein Witz!
Punkt 3: Haben Witze nunmal oft an sich diverse Länder, Kulturen oder Berufe auf die Schippe zu nehmen
Punkt 4: Wenn du damit nicht klar kommst spar die die Doppelmoral und überles den Witz einfach.
Punkt 5: Nein ich bin kein Rassist!

ich werde jetzt nicht ausführlich darauf antworten.
es ist die sache der mods und admins ob sie das so stehen lassen und dulden oder nicht.

Ich bin absolut dagegen und hab das so geäussert damit solche witze nicht öfters gepostet werden und es evtl aussartet.

Ich denke niemand möchte das über ihn witze gemacht werden, vorallem wenn sie solche Klischees bedienen.