FRONT Foren Gaming Community

es kann auch so sein, man nimmt die flasche haut ihn damit um weil im geschnittenen spiel nix passiert, wird alles verharmlost.....es gibt gewalt auf der welt und das wird sich auch nicht ändern, auch nicht durch die usk




so lassen wir das thema jetzt mal , ich poste mal was lustiges

Sorry, aber das ist Bu**shit, denn Flaschen wurden im Suff schon for den 80er Jahren Leuten über den Schädel gezogen.

Harry Potter



:smeissweg:

http://foren.xboxfront.com/thread.php?th…hilight=manhunt

geht nicht um die 80ger sondern um die jugend von heute. und wenn damals ne flasche geflogen ist war mit sicherheit die hemmschwelle höher und die bereitschaft der jugendlichen niedriger als heute! und das ist unter anderem auch auf das spielen von solchen spielen zurück zu führen. weil man schon als junger teenager mit solchen gewaltspielen aufwächst und das hat einfach nichts mit bullshit zu tun sondern ist die realität!

Nein, ist es nicht, ich zocke seit Jahren, und ich würde nie auf die Idee kommen sowas zu tun. Ich kille seit jahren alles was sich bewegt (online oder offline), und ich bin trotzdem ein guter Teil unserer Gesellschaft. Und warum: ich wurde mit liebe erzogen und hatte immer jemanden der sich um mich gekümmert hat wenn es mir schlecht ging. ich musste meine Wut nicht auf irgendetwas richten, da ich immer Sportlich unterwegs warund somit ein Ventiel hatte.

Ich kann unterscheiden zwischen recht und unrecht oder realität und Fiktion.

Die Heutige bereitschaft der Jugend zu Gwalt kommt nicht vom zocken sindern dadurch das viel einfach verwarlost sind.

Zitat

Original von SniKKaz
Harry Potter



:smeissweg:

BTT THX

[Not Funny]: Die steigende Gewaltbereitschaft lässt sich IMO besser auf die steigende Armut zurückführen. Grössere soziale Unterschiede, die sogenannte "Unterschicht" wächst und wächst, aber die Politik zeigt natürlich lieber auf irgendwas anderes, wie eben Gewalt in den Medien, Gewaltspiele etc. Man nimmt das dann so hin, denn das ist mittlerweile eine Deutsche Tugend geworden.[/]

BTT. Für die Hardcore Liebhaber :

Sagt ein Schmied zu seinem Lehrling: " Junge, entwirf doch mal ein Plakat, mit dem wir für unsere Nägel werben".

Der Lehrling entwirft ein Plakat, das man sich folgender Maßen vorstellen muß:
Jesus hängt am Kreuz und oben drüber steht, Unsere Nägel halten 2000 Jahre

Es vergeht kein Tag, da steht auch schon der Pfaffe im Geschäft des Schmieds und heult total entsetzt herum: "daß das so nicht ginge ..."

Der Schmied sagt zu seinem Lehrling: " Du mußt ein neues Plakat entwerfen, der Pfarrer war hier und hat sich beschwert".

Den Nächsten Tag steht der Pfaffe schon wieder im Laden des Schmieds, das neue Plakat noch in den Händen. Entrüstet und voller Entsetzen fängt er wieder an zu wettern.

Der Schmied zu seinem Lehrling: "Zeig mal das neue Plakat!"

Jesus hängt kopfüber am Kreuz, nur noch an den Beinen angenagelt und ober drüber steht Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert

hahahaha :smeissweg:

Zitat

Original von El Pazerino
Nein, ist es nicht, ich zocke seit Jahren, und ich würde nie auf die Idee kommen sowas zu tun. Ich kille seit jahren alles was sich bewegt (online oder offline), und ich bin trotzdem ein guter Teil unserer Gesellschaft. Und warum: ich wurde mit liebe erzogen und hatte immer jemanden der sich um mich gekümmert hat wenn es mir schlecht ging. ich musste meine Wut nicht auf irgendetwas richten, da ich immer Sportlich unterwegs warund somit ein Ventiel hatte.

Ich kann unterscheiden zwischen recht und unrecht oder realität und Fiktion.

Die Heutige bereitschaft der Jugend zu Gwalt kommt nicht vom zocken sindern dadurch das viel einfach verwarlost sind.

dito...

nicht die games gehören kontrolliert, sondern wer kinder in die welt setzen darf...
da wird einem ganz anders

Zitat

Original von -=>TmP<=-

Zitat

Original von El Pazerino
Nein, ist es nicht, ich zocke seit Jahren, und ich würde nie auf die Idee kommen sowas zu tun. Ich kille seit jahren alles was sich bewegt (online oder offline), und ich bin trotzdem ein guter Teil unserer Gesellschaft. Und warum: ich wurde mit liebe erzogen und hatte immer jemanden der sich um mich gekümmert hat wenn es mir schlecht ging. ich musste meine Wut nicht auf irgendetwas richten, da ich immer Sportlich unterwegs warund somit ein Ventiel hatte.

Ich kann unterscheiden zwischen recht und unrecht oder realität und Fiktion.

Die Heutige bereitschaft der Jugend zu Gwalt kommt nicht vom zocken sindern dadurch das viel einfach verwarlost sind.

dito...

nicht die games gehören kontrolliert, sondern wer kinder in die welt setzen darf...
da wird einem ganz anders

genau -.- wenn ich ne herde schafe hab zäune ich sie nicht ein damit der wolf sie nicht fressen kann sondern knall alle wöfle im umkreis von 200 km² ab...

AUFHÖREN SOFORT!!!!!!!!




Kennt ihr Assi Toni ?



Geiler RMX xD



nix für leute die USK fans sind :laugh:


wenns aber doch zu hart ist dann löscht den post bitte

Authentische FLUGÜBERWACHUNGSFUNKGESPRÄCHE :


Pilot: "Bratislava Tower, Hier ist Oscar Oscar Kilo eingestellt ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Klar zum Landen auf 16, schwacher wind - Und übrigens: Hier ist Tower Wien."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo Haben äusserste MArkierung passiert."
Tower: "Oscar Oscar Kilo alles klar, und noch einmal: Sie fliegen Wien an!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bitte bestätigen, dass ist nicht Bratislava?"
Tower: "Glauben Sie mir, sie sind in Wien!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "Aber warum? Wir wollen Bratislava, nicht nach
Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, alles klar. brechen Sie den Anflug ab, fliegen sie nach links auf 030 und steigen Sie auf 5000 fuss, vector nach Bratislava."

--------

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und
Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Tschuldigung."
Tower: "Kein Problem, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

---------

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

---------

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

(wortwitz, leider nicht wirklich übertragbar)
---------

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reducieren auf 170 knoten."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reducieren auf 173 knoten."

---------

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt
genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

---------

Pilot: "Boden, XY-line 195, Erwarten Startbestätigung."
Ground: "Tschuldigung, XY-line 195, Wir haben keinen Flugplan von Ihnen. Wo fliegen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

---------

Controller: "Hawk 20, Ist dass das selbe Flugzeug das vor 2 Stunden einen Notfall meldete?"
Pilot: "Negativ, Sir. Es ist nur der selbe Pilot."

---------

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

---------

Controller: "Delta Zulu Romeo, Drehen Sie nach rechts und melden Sie Ihre Richtung."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

---------

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

(Wieder Wortwitz)
---------

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus
neunzig Fuss."

---------

Controller: "Hotel Papa Oscar steigen Sie 40 auf 60 und warten Sie."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, Steigen auf Flughöhe 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, Steigen Sie auf Flughöhe 60 und warten Sie."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

---------

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2
hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC
9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

---------

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb
der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land ! "

---------

Tower: "Delta Fox Alpha, warten Sie, Marshall wird Sie partken."
Pilot: "Alles klar. Halten Ausschau nach John Wayne."

---------

Tower: "LH 8610 klar zum Abheben."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr Klar zum abheben."

----------

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum
Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

----------

Tower: "Sie haben Verkehr auf 10 Uhr, 6 Meilen!"
Pilot: "Geben Sie uns einen anderen Hinweis, wir haben Uhren mit Digitalanzeigen!"

----------

New Jork, JFK-Airport:
Eine kleine AUA A-310 steht in der Warteschlange neben einer 707, 747, L-1011
und einer DC-10, von rechts kommt ploetzlich eine TWA Lokheed 1011:
Tower: "Trans World XYZ: Ihre position ist hinter dem Austrian Airlines Airbus"
Pilot TWA: "Was ist das?"
Tower: "Das ist das kleine fette baby mit dem rot-weissen Schwnaz direkt vor Ihnen."
Unbestaetigten Meldungen zufolge, waere die AUA-Crew vor lachen von den Sitzen gefallen, waere sie nicht angeschnallt gewesen.

----------

Tower: "PH-ABC, Überprüfen Sie ob Sie das Fahrwerk unten haben?"
Pilot: "Sir, es ist unten seit dieser Flieger gebaut wurde."

----------

Pilot: "Guten Morgen, Frankfurt Boden, KLM 242 erbittet Starterlaubnis und Ausparkhilfe."
Tower: "KLM 242 erwarten Sie Starterlaubnis in 2 Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigung, 2 Stunden verspätung?"
Tower: "Jawohl."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das Guten morgen!"

----------

Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Bitte noch einmal."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "vier, null....?"
Tower: "Wollen sie nen' leichteren haben?"

----------

Eine LH erhaelt die Freie Flugroute : "LH xxx ist frei nach Frankfurt, FL 60 initial, erwarten Sie änderung der Flughöhe unterwegs, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing". LH xxx liest korrekt zurueck und fuegt noch ein "Prosit Neujahr" an. Darauf Wien : "LH xxx, negativ, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing".

----------

Eine YAK 11 mit Major "Janos" M. im Landeanflug:
Tower: "Überprüfen Sie ob Ihr Fahrwerk draussen ist !".
Major M: "Wette Gulasch und Bier, Fahrwerk ist draussen!".
Major M. nach einer fulminanten Bauchlandung: "Hast gewonnen Gulasch und Bier.".

----------

Eine Twin meldet "wenig sprit" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfuegung stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".

----------

Ein LH Airliner im Anflug Nr. 2, vor ihm eine C 172:
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie nach rechts, Lufthansa-liner knapp hinter ihnen".
C-172: "München Tower, Bitte alles nach dem airliner wiederholen"
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie sofort rechts!"
C-172: "München tower, bitte wiederholen"
LH - Ein urbayrischer Kapitaen: "A Rechtskurven soll'st fliagn, Du Hirsch!"

----------

C 337 OE-FRR mit dem Pruefer Norbert R. und dem Kandidaten Hans R. bemannt, startet auf RWY 18. (Laenge 600m). Vor Erreichen der Vmc nimmt der Pruefer einen Motor heraus. Der Twin-Kandidat reagiert nach Vorschrift, nimmt auch den zweiten
Motor zurueck und bremst. Darauf meint der Pruefer: "Nein, so habe ich das nicht gemeint" und schiebt beide wieder auf Vollast. Dann war das Pistenende erreicht. Controller Gerd S., den Startvorgang beobachtend, stellt Verbindung zu LOWW Tower her: "Oscar Romeo Romeo is airborne... ", sieht das Desaster und setzt fort: "ah, disregard, der liegt auf der Gosch'n".

------------

Ein Kapitaen entschuldigt seine Kursabweichung mit einem "Geraetefehler". Daraufhin haert man im Funksprech eine dritte Stimme: "Hast Du keine bessere Ausrede ?"
Der Kaept'n erbost: "Wer war das ?"
Nochmals die unbekannte Stimme: "Dein Copilot neben Dir!"

-------------

Luftschlacht um England:

Ein Bf 100 Pilot, vom Verband abgeplatzt: "Ich bin allein, ich bin ganz allein !"
Unbekannte Stimme: "Halt die Schnauze, bloeder Hund, Du bist nicht allein. Eine Spitfire haengt an Deinem Arsch !"

--------------

Luftschlacht um England:

Eine Bf 110, mit einem zerschossenen Motor einen Jaegerplatz
ansteuernd: "Achtung, Achtung, mache Einmotorenlandung. Platz frei, Platz frei !"
Darauf die Stimme eines Bf 109-Jaegers: "Reg Dich nicht auf, ich mache immer Einmotorenlandungen!"

-------------

Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough ueber den Atlantik zurueck in die USA:
Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control: "Erbitte Flughöhe 600."
Controller - Offensichtlich mit der Performance einer SR 71
nicht vertraut: "Wenn Sie die erreichen können, dann klar für 600."
SR 71: "Klar, verlassen 800 für 600."

Unbestaetigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals
deutliche Bissspuren auf.

------------

Auf einem Kleinorientierungsflug nach Grossschweinbarth fliegt der Schueler Michael C., anstatt nach dem ueberfliegen von VOR WGM einen Kurs von 360 Grad zu halten, bei diesigem Wetter der Strasse nach Gaenserndorf nach. Instructor Norbert K. wartet, bis Deutsch Wagram ausser Sicht ist und Gaenserndorf noch nicht gesehen werden kann, dann kommt die unvermeidliche Frage: "Wo sind wir ?". Hektisches suchen auf der Karte fuehrt zu keinen Resultaten. Die Frage: "Was machen wir jetzt ?" fuehrt ebenfalls nicht zum erwuenschten Resultat. Norbert K. plant nun, da er
seinen etwas schreckhaften Schueler kennt, einen boesen Scherz.
Schaltet beim nicht benuetzten COM 2 die Frequenz um und simuliert folgenden Funkspruch "Bratislava Control, hier ist OE-DTP, einen sehr schönen Guten morgen". Die daraufhin ausbrechende Panik war fuerchterlich !

-------------

Chief Instructor Klaus D., auf Kleinorientierungsflug mit einem sehr "tauben" Schueler nach dem Nichterkennen von mindestens drei leicht erkennbaren Orten "Sag mir wenigstens, ueber welchem Bundesland wir sind !"

-------------

Pilot: "Tower, geben Sie mir eine ungefähre Zeit!"
Tower: "Es ist Dienstag ..."

-------------

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!!"
Pilot: "Sorry, need it by myself....."

(wieder Wortwitz)
---------

Pilot: "Jones tower, Cessna 12345, Flugschüler, Habe keinen Sprit."
Tower: "Roger Cessna 12345, Reduzieren Sie GEschwindigkeit zum optimalen gleiten!! Sehen Sie das Flugfeld?!?!!"
Pilot: "Uh...tower, Ich stehe auf der südlichen Rampe; Wollte nur wissen wo der Tankwagen ist."

Pilot: "Bratislava Tower, Hier ist Oscar Oscar Kilo eingestellt ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Klar zum Landen auf 16, schwacher wind - Und übrigens: Hier ist Tower Wien."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo Haben äusserste MArkierung passiert."
Tower: "Oscar Oscar Kilo alles klar, und noch einmal: Sie fliegen Wien an!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bitte bestätigen, dass ist nicht Bratislava?"
Tower: "Glauben Sie mir, sie sind in Wien!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "Aber warum? Wir wollen Bratislava, nicht nach
Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, alles klar. brechen Sie den Anflug ab, fliegen sie nach links auf 030 und steigen Sie auf 5000 fuss, vector nach Bratislava."

--------

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und
Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Tschuldigung."
Tower: "Kein Problem, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

---------

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

(wortwitz, leider nicht wirklich übertragbar)
---------

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reducieren auf 170 knoten."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reducieren auf 173 knoten."

---------

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt
genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

---------

Pilot: "Boden, XY-line 195, Erwarten Startbestätigung."
Ground: "Tschuldigung, XY-line 195, Wir haben keinen Flugplan von Ihnen. Wo fliegen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

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Controller: "Hawk 20, Ist dass das selbe Flugzeug das vor 2 Stunden einen Notfall meldete?"
Pilot: "Negativ, Sir. Es ist nur der selbe Pilot."

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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

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Controller: "Delta Zulu Romeo, Drehen Sie nach rechts und melden Sie Ihre Richtung."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

(Wieder Wortwitz)
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Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus
neunzig Fuss."

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Controller: "Hotel Papa Oscar steigen Sie 40 auf 60 und warten Sie."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, Steigen auf Flughöhe 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, Steigen Sie auf Flughöhe 60 und warten Sie."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2
hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC
9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb
der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land ! "

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Tower: "Delta Fox Alpha, warten Sie, Marshall wird Sie partken."
Pilot: "Alles klar. Halten Ausschau nach John Wayne."

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Tower: "LH 8610 klar zum Abheben."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr Klar zum abheben."

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Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum
Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

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Tower: "Sie haben Verkehr auf 10 Uhr, 6 Meilen!"
Pilot: "Geben Sie uns einen anderen Hinweis, wir haben Uhren mit Digitalanzeigen!"

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New Jork, JFK-Airport:
Eine kleine AUA A-310 steht in der Warteschlange neben einer 707, 747, L-1011
und einer DC-10, von rechts kommt ploetzlich eine TWA Lokheed 1011:
Tower: "Trans World XYZ: Ihre position ist hinter dem Austrian Airlines Airbus"
Pilot TWA: "Was ist das?"
Tower: "Das ist das kleine fette baby mit dem rot-weissen Schwnaz direkt vor Ihnen."
Unbestaetigten Meldungen zufolge, waere die AUA-Crew vor lachen von den Sitzen gefallen, waere sie nicht angeschnallt gewesen.

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Tower: "PH-ABC, Überprüfen Sie ob Sie das Fahrwerk unten haben?"
Pilot: "Sir, es ist unten seit dieser Flieger gebaut wurde."

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Pilot: "Guten Morgen, Frankfurt Boden, KLM 242 erbittet Starterlaubnis und Ausparkhilfe."
Tower: "KLM 242 erwarten Sie Starterlaubnis in 2 Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigung, 2 Stunden verspätung?"
Tower: "Jawohl."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das Guten morgen!"

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Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Bitte noch einmal."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "vier, null....?"
Tower: "Wollen sie nen' leichteren haben?"

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Eine LH erhaelt die Freie Flugroute : "LH xxx ist frei nach Frankfurt, FL 60 initial, erwarten Sie änderung der Flughöhe unterwegs, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing". LH xxx liest korrekt zurueck und fuegt noch ein "Prosit Neujahr" an. Darauf Wien : "LH xxx, negativ, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing".

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Eine YAK 11 mit Major "Janos" M. im Landeanflug:
Tower: "Überprüfen Sie ob Ihr Fahrwerk draussen ist !".
Major M: "Wette Gulasch und Bier, Fahrwerk ist draussen!".
Major M. nach einer fulminanten Bauchlandung: "Hast gewonnen Gulasch und Bier.".

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Eine Twin meldet "wenig sprit" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfuegung stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".

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Ein LH Airliner im Anflug Nr. 2, vor ihm eine C 172:
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie nach rechts, Lufthansa-liner knapp hinter ihnen".
C-172: "München Tower, Bitte alles nach dem airliner wiederholen"
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie sofort rechts!"
C-172: "München tower, bitte wiederholen"
LH - Ein urbayrischer Kapitaen: "A Rechtskurven soll'st fliagn, Du Hirsch!"

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C 337 OE-FRR mit dem Pruefer Norbert R. und dem Kandidaten Hans R. bemannt, startet auf RWY 18. (Laenge 600m). Vor Erreichen der Vmc nimmt der Pruefer einen Motor heraus. Der Twin-Kandidat reagiert nach Vorschrift, nimmt auch den zweiten
Motor zurueck und bremst. Darauf meint der Pruefer: "Nein, so habe ich das nicht gemeint" und schiebt beide wieder auf Vollast. Dann war das Pistenende erreicht. Controller Gerd S., den Startvorgang beobachtend, stellt Verbindung zu LOWW Tower her: "Oscar Romeo Romeo is airborne... ", sieht das Desaster und setzt fort: "ah, disregard, der liegt auf der Gosch'n".

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Ein Kapitaen entschuldigt seine Kursabweichung mit einem "Geraetefehler". Daraufhin haert man im Funksprech eine dritte Stimme: "Hast Du keine bessere Ausrede ?"
Der Kaept'n erbost: "Wer war das ?"
Nochmals die unbekannte Stimme: "Dein Copilot neben Dir!"

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Luftschlacht um England:

Ein Bf 100 Pilot, vom Verband abgeplatzt: "Ich bin allein, ich bin ganz allein !"
Unbekannte Stimme: "Halt die Schnauze, bloeder Hund, Du bist nicht allein. Eine Spitfire haengt an Deinem Arsch !"

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Luftschlacht um England:

Eine Bf 110, mit einem zerschossenen Motor einen Jaegerplatz
ansteuernd: "Achtung, Achtung, mache Einmotorenlandung. Platz frei, Platz frei !"
Darauf die Stimme eines Bf 109-Jaegers: "Reg Dich nicht auf, ich mache immer Einmotorenlandungen!"

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Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough ueber den Atlantik zurueck in die USA:
Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control: "Erbitte Flughöhe 600."
Controller - Offensichtlich mit der Performance einer SR 71
nicht vertraut: "Wenn Sie die erreichen können, dann klar für 600."
SR 71: "Klar, verlassen 800 für 600."

Unbestaetigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals
deutliche Bissspuren auf.

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Auf einem Kleinorientierungsflug nach Grossschweinbarth fliegt der Schueler Michael C., anstatt nach dem ueberfliegen von VOR WGM einen Kurs von 360 Grad zu halten, bei diesigem Wetter der Strasse nach Gaenserndorf nach. Instructor Norbert K. wartet, bis Deutsch Wagram ausser Sicht ist und Gaenserndorf noch nicht gesehen werden kann, dann kommt die unvermeidliche Frage: "Wo sind wir ?". Hektisches suchen auf der Karte fuehrt zu keinen Resultaten. Die Frage: "Was machen wir jetzt ?" fuehrt ebenfalls nicht zum erwuenschten Resultat. Norbert K. plant nun, da er
seinen etwas schreckhaften Schueler kennt, einen boesen Scherz.
Schaltet beim nicht benuetzten COM 2 die Frequenz um und simuliert folgenden Funkspruch "Bratislava Control, hier ist OE-DTP, einen sehr schönen Guten morgen". Die daraufhin ausbrechende Panik war fuerchterlich !

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Chief Instructor Klaus D., auf Kleinorientierungsflug mit einem sehr "tauben" Schueler nach dem Nichterkennen von mindestens drei leicht erkennbaren Orten "Sag mir wenigstens, ueber welchem Bundesland wir sind !"

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Pilot: "Tower, geben Sie mir eine ungefähre Zeit!"
Tower: "Es ist Dienstag ..."

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Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!!"
Pilot: "Sorry, need it by myself....."

(wieder Wortwitz)
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Pilot: "Jones tower, Cessna 12345, Flugschüler, Habe keinen Sprit."
Tower: "Roger Cessna 12345, Reduzieren Sie GEschwindigkeit zum optimalen gleiten!! Sehen Sie das Flugfeld?!?!!"
Pilot: "Uh...tower, Ich stehe auf der südlichen Rampe; Wollte nur wissen wo der Tankwagen ist."

Pilot: "Bratislava Tower, Hier ist Oscar Oscar Kilo eingestellt ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Klar zum Landen auf 16, schwacher wind - Und übrigens: Hier ist Tower Wien."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo Haben äusserste MArkierung passiert."
Tower: "Oscar Oscar Kilo alles klar, und noch einmal: Sie fliegen Wien an!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bitte bestätigen, dass ist nicht Bratislava?"
Tower: "Glauben Sie mir, sie sind in Wien!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "Aber warum? Wir wollen Bratislava, nicht nach
Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, alles klar. brechen Sie den Anflug ab, fliegen sie nach links auf 030 und steigen Sie auf 5000 fuss, vector nach Bratislava."

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Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und
Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Tschuldigung."
Tower: "Kein Problem, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

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Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

(wortwitz, leider nicht wirklich übertragbar)
---------

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reducieren auf 170 knoten."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reducieren auf 173 knoten."

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Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt
genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

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Pilot: "Boden, XY-line 195, Erwarten Startbestätigung."
Ground: "Tschuldigung, XY-line 195, Wir haben keinen Flugplan von Ihnen. Wo fliegen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

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Controller: "Hawk 20, Ist dass das selbe Flugzeug das vor 2 Stunden einen Notfall meldete?"
Pilot: "Negativ, Sir. Es ist nur der selbe Pilot."

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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

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Controller: "Delta Zulu Romeo, Drehen Sie nach rechts und melden Sie Ihre Richtung."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

(Wieder Wortwitz)
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Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus
neunzig Fuss."

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Controller: "Hotel Papa Oscar steigen Sie 40 auf 60 und warten Sie."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, Steigen auf Flughöhe 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, Steigen Sie auf Flughöhe 60 und warten Sie."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2
hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC
9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb
der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land ! "

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Tower: "Delta Fox Alpha, warten Sie, Marshall wird Sie partken."
Pilot: "Alles klar. Halten Ausschau nach John Wayne."

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Tower: "LH 8610 klar zum Abheben."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr Klar zum abheben."

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Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum
Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

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Tower: "Sie haben Verkehr auf 10 Uhr, 6 Meilen!"
Pilot: "Geben Sie uns einen anderen Hinweis, wir haben Uhren mit Digitalanzeigen!"

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New Jork, JFK-Airport:
Eine kleine AUA A-310 steht in der Warteschlange neben einer 707, 747, L-1011
und einer DC-10, von rechts kommt ploetzlich eine TWA Lokheed 1011:
Tower: "Trans World XYZ: Ihre position ist hinter dem Austrian Airlines Airbus"
Pilot TWA: "Was ist das?"
Tower: "Das ist das kleine fette baby mit dem rot-weissen Schwnaz direkt vor Ihnen."
Unbestaetigten Meldungen zufolge, waere die AUA-Crew vor lachen von den Sitzen gefallen, waere sie nicht angeschnallt gewesen.

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Tower: "PH-ABC, Überprüfen Sie ob Sie das Fahrwerk unten haben?"
Pilot: "Sir, es ist unten seit dieser Flieger gebaut wurde."

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Pilot: "Guten Morgen, Frankfurt Boden, KLM 242 erbittet Starterlaubnis und Ausparkhilfe."
Tower: "KLM 242 erwarten Sie Starterlaubnis in 2 Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigung, 2 Stunden verspätung?"
Tower: "Jawohl."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das Guten morgen!"

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Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Bitte noch einmal."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "vier, null....?"
Tower: "Wollen sie nen' leichteren haben?"

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Eine LH erhaelt die Freie Flugroute : "LH xxx ist frei nach Frankfurt, FL 60 initial, erwarten Sie änderung der Flughöhe unterwegs, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing". LH xxx liest korrekt zurueck und fuegt noch ein "Prosit Neujahr" an. Darauf Wien : "LH xxx, negativ, folgen Sie Tulln-Linz-Straubing".

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Eine YAK 11 mit Major "Janos" M. im Landeanflug:
Tower: "Überprüfen Sie ob Ihr Fahrwerk draussen ist !".
Major M: "Wette Gulasch und Bier, Fahrwerk ist draussen!".
Major M. nach einer fulminanten Bauchlandung: "Hast gewonnen Gulasch und Bier.".

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Eine Twin meldet "wenig sprit" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfuegung stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".

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Ein LH Airliner im Anflug Nr. 2, vor ihm eine C 172:
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie nach rechts, Lufthansa-liner knapp hinter ihnen".
C-172: "München Tower, Bitte alles nach dem airliner wiederholen"
Tower: "D-ECSG, fliegen Sie sofort rechts!"
C-172: "München tower, bitte wiederholen"
LH - Ein urbayrischer Kapitaen: "A Rechtskurven soll'st fliagn, Du Hirsch!"

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C 337 OE-FRR mit dem Pruefer Norbert R. und dem Kandidaten Hans R. bemannt, startet auf RWY 18. (Laenge 600m). Vor Erreichen der Vmc nimmt der Pruefer einen Motor heraus. Der Twin-Kandidat reagiert nach Vorschrift, nimmt auch den zweiten
Motor zurueck und bremst. Darauf meint der Pruefer: "Nein, so habe ich das nicht gemeint" und schiebt beide wieder auf Vollast. Dann war das Pistenende erreicht. Controller Gerd S., den Startvorgang beobachtend, stellt Verbindung zu LOWW Tower her: "Oscar Romeo Romeo is airborne... ", sieht das Desaster und setzt fort: "ah, disregard, der liegt auf der Gosch'n".

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Ein Kapitaen entschuldigt seine Kursabweichung mit einem "Geraetefehler". Daraufhin haert man im Funksprech eine dritte Stimme: "Hast Du keine bessere Ausrede ?"
Der Kaept'n erbost: "Wer war das ?"
Nochmals die unbekannte Stimme: "Dein Copilot neben Dir!"

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Luftschlacht um England:

Ein Bf 100 Pilot, vom Verband abgeplatzt: "Ich bin allein, ich bin ganz allein !"
Unbekannte Stimme: "Halt die Schnauze, bloeder Hund, Du bist nicht allein. Eine Spitfire haengt an Deinem Arsch !"

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Luftschlacht um England:

Eine Bf 110, mit einem zerschossenen Motor einen Jaegerplatz
ansteuernd: "Achtung, Achtung, mache Einmotorenlandung. Platz frei, Platz frei !"
Darauf die Stimme eines Bf 109-Jaegers: "Reg Dich nicht auf, ich mache immer Einmotorenlandungen!"

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Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough ueber den Atlantik zurueck in die USA:
Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control: "Erbitte Flughöhe 600."
Controller - Offensichtlich mit der Performance einer SR 71
nicht vertraut: "Wenn Sie die erreichen können, dann klar für 600."
SR 71: "Klar, verlassen 800 für 600."

Unbestaetigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals
deutliche Bissspuren auf.

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Auf einem Kleinorientierungsflug nach Grossschweinbarth fliegt der Schueler Michael C., anstatt nach dem ueberfliegen von VOR WGM einen Kurs von 360 Grad zu halten, bei diesigem Wetter der Strasse nach Gaenserndorf nach. Instructor Norbert K. wartet, bis Deutsch Wagram ausser Sicht ist und Gaenserndorf noch nicht gesehen werden kann, dann kommt die unvermeidliche Frage: "Wo sind wir ?". Hektisches suchen auf der Karte fuehrt zu keinen Resultaten. Die Frage: "Was machen wir jetzt ?" fuehrt ebenfalls nicht zum erwuenschten Resultat. Norbert K. plant nun, da er
seinen etwas schreckhaften Schueler kennt, einen boesen Scherz.
Schaltet beim nicht benuetzten COM 2 die Frequenz um und simuliert folgenden Funkspruch "Bratislava Control, hier ist OE-DTP, einen sehr schönen Guten morgen". Die daraufhin ausbrechende Panik war fuerchterlich !

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Chief Instructor Klaus D., auf Kleinorientierungsflug mit einem sehr "tauben" Schueler nach dem Nichterkennen von mindestens drei leicht erkennbaren Orten "Sag mir wenigstens, ueber welchem Bundesland wir sind !"

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Pilot: "Tower, geben Sie mir eine ungefähre Zeit!"
Tower: "Es ist Dienstag ..."

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Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!!"
Pilot: "Sorry, need it by myself....."

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Pilot: "Jones tower, Cessna 12345, Flugschüler, Habe keinen Sprit."
Tower: "Roger Cessna 12345, Reduzieren Sie GEschwindigkeit zum optimalen gleiten!! Sehen Sie das Flugfeld?!?!!"
Pilot: "Uh...tower, Ich stehe auf der südlichen Rampe; Wollte nur wissen wo der Tankwagen ist."


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und noch einer:

Jaja, unsere Amerikaner


DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA"



(Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß!!



Galizier:

(Geräusch im Hintergrund)....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden .......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen...



Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.



Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.



Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.



Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.



Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT......

BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!!!



Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Zitat

Original von SniKKaz
Kennt ihr Assi Toni ?

Jo, Rakete ist aber besser:

http://www.bobbyewing.de/start.php?mod=virals

@ maleficus: du erwartest doch nicht das ich das komplett lese oder?

ähem doch

wenigstens das letzte.

*lol* ok ich mach mich mal dran !

*2 tage am pc sitzen werd*

Zitat

Original von SoulRISE

Zitat

Original von SniKKaz
Kennt ihr Assi Toni ?

Jo, Rakete ist aber besser:

http://www.bobbyewing.de/start.php?mod=virals

Wisst ihr das es nen Assi Toni fanclub gibt, und ich kann den Kerl fasst auswendig zitieren (stellenweise), der Kerl is so genial.